C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former
Hotline : Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".
Client : Comment ca je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...
[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !
Voila a continuer bien sur si vous en avez faites nous profiter